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第一章  只要……我就心满意足了

原则#1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。

有一天，我在主持工作坊时，一位女士谈起了她和男朋友之间的问题。其实，问题是对方不想再当她的男朋友了，她忧心如焚，淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中；她认为对方背叛了自己，失望透顶。有一小阵子，她谈到，她觉得自己没人要，非常不讨人喜欢，并举例说明了自己的毛病和缺点。然后她接着说，她多么需要对方给她价值感。按她的说法，对方真的是个很棒的男人——外表英俊、身体强壮、有经济实力，还特别风趣幽默。她期望男人拥有的一切特质，对方都具备了。

我接下来讲的话，真的是脱口而出，连自己都控制不住。

“他为什么要跟你在一起呢？”

“你是什么意思？”她问道，因为这直截了当的挑战而目瞪口呆。

“我的意思是，他是这么完美的男人，你又一直跟我们讲，你是这么软弱、没用、不可爱的女人，”我说道，“他为什么要跟你在一起呢？”

那时，我是个年轻的工作坊老师，在关系咨询领域也还是新手，所以我整体的手法都不太严谨。尤其在用“为什么”这个字眼时，我很不小心——人们在脆弱状态时，常常会觉得“为什么”是种挑衅，缺乏慈悲和理解。不过，我的问题真的触发了这位学员，她狠狠啜泣了一番后，承认自己把这个男人捧得太高，而这种态度往往会让人贬低自己，感觉自己很渺小、微不足道。她承认，她有一些关于自身的信念，而且信念扭曲了她对潜在伴侣的看法；然后，她意识到，这个剧本在她四十二年的人生中，已经上演了不下十次。

这个故事表明，人类拥有一个共同的信念，而且当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在这个信念的阴影下：“我不完整，也不够好，我需要外在的某人某事，让我变完整，让我成为更好的人。”这个信念又会被其他信念强化，如：“我必须找到那个能让我完整的人”以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”或者“我必须证明，我配得上我所需要的爱和快乐，这样我才感觉完整”，等等。所有这些说法都与真相截然相反。

一般而言，人类似乎要花很长时间才会意识到，没有人有能力使他们快乐。即使失望频频，我们还是会继续尝试，要让别人说什么或做什么，只要能把快乐和完满的体验转移到我们身上，好让我们变得完整就行。即便对伴侣无数次地失望，也不一定会带来智慧与理解——但是一旦明白了，这些智慧与理解似乎是显而易见的。相反，我们在所谓的唯一真爱身上尝试多次，均以失败告终，此后会得出完全不同的结论——我们断定，我们只是选错了伴侣！我们不去质疑这个信念，即外在的某人某物是我们快乐的关键，也不去探究这个信念对自己到底是谁有什么样的含义。反之，我们要么接着向外追寻，要么坠入气馁和绝望——两者都在强化这个信念。无论哪种方式，我们对真相依然视而不见。

你就是你一直在寻找的爱和快乐。

为了更充分地体验这句话，我邀请你，去直面你对关系目的和关系动力的信念，并质疑这些信念的有效性，把这看作“离开羊群”。如果你细细思考亲密关系的信念，你会注意到，虽然这些信念可能是从上几代人那里演化而来，但基本的信条都大同小异，而且一向如此：

“我们俩——你和我——结婚了，或是处于一段彼此承诺的关系中。这意味着你现在属于我，也进一步意味着，你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感、安全感，还有个人的力量感。你有我需要的东西，你一定要给我。你要对我的快乐和自我的感觉负责。”

这些语句，是否与你的关系信念相吻合？如果是，你可能也认识到，它们具有普遍性。实际的用语可能不一样，但表达出的潜在需求和不完整感，几乎每个地球人都能感同身受。我们就像一大群羊，盲目地跟随着信念——信念告诉我们该如何满足对重要性和归属感的需求。直到一只羊离群了，不然我们甚至都意识不到，这些需求本身仅仅是信念，并非真相！

我在想，那个提出“跳出框框思考”的人是否想到了：他（她）是在建议我们停止使用智力，而转向我们的直觉来寻求指引和启示。无论这是否为其原意，我建议我们可以使用这句谚语，来开始质疑我们信以为真的每个关于关系的假设，可以从以下问题开始：

别人的行为或语言能使你感到真正的快乐吗？

让我阐明“真正的快乐”这个词组。当我使用这一词组的时候，我是在描述一种不依赖于任何条件而存在的体验。否则，我们谈论的就是有赖于满足某些特定条件才能有的感觉，因此只有条件还在的时候，感觉才能持续。这类快乐是有条件的、变化无常的，因此准确来讲不能被称为“真正的快乐”。无条件的快乐就是无条件的，然而我们为自己设定的几乎所有目标——灵性的、物质的或情感的——都在加强一个信念，那就是，只有满足了特定条件后才能获得快乐：

“除非我找到唯一的真爱，否则我没法快乐。一定要挣到一千万美元我才满意，少一分都不行。我知道还有这么多人在受苦，我怎么能感到高兴呢？除非我知道我孩子经济上有保障，否则我没法心平气和”，等等。

◎期望过载

当你琢磨无条件的快乐的意义时，你会看到你一直努力想从伴侣那里获得的，是一种无常的体验，比如安慰、感情、保证、鼓励、宽慰，或身体的愉悦，而我们把每一项都称为“爱”。下面两句话是我在自己的工作坊中听到的例子。表面上这些话听起来可能很有道理，要求也不高，但细审一番，你会发现，里面充满了没有挑明的期望：

“我对老公要求得不多，我只想要一个拥抱。”

“我不指望我老婆一天到晚都让我快乐，我只想让她别理我，给我留一点空间。”

我们逐一检查每个案例，对话是这么进行的。

“我对老公要求得不多，”一位女学员说道，“我只想要一个拥抱。”

“你是说他从来不抱你吗？”我问道。

“抱过的，但他最近抱得不怎么多。”

“但有时，他确实有抱你的。”

“抱是抱，但他抱我的方式不对。”

“什么是对的方式？”我问道。

“我只想让他表明他是在乎的！”

“那他怎么抱你，才能表明他在乎呢？”

“你知道我什么意思，”她语气坚定地说，“我想让他表达点激情和爱意！”

“所以你要的不只是一个拥抱而已，”我说道，“你从他那里，想获得更多的东西。”

“嘿，谁叫他是我老公！”

“所以呢……”我敦促她继续说下去，希望她解释一下结婚证赋予了她什么样的权利。

“所以？”她很震惊地回应。

现在，她把我和她老公一视同仁了——我们都应当会读心术才对。

“所以，他应该把我当他老婆来对待！我想感受到，他是真的想要我。我想知道，我是他生命中最重要的人，而且他欣赏我给他的一切。”

“你认为，他能在一个拥抱中，传达这么多吗？”

“是的！”然后她想了一下，“嗯，这是个好的开始吧。”

讲到这里，我觉得只要她还一门心思地渴望得到某种特别的拥抱，她永远都不会满意，最终，她要不就放弃、离婚，要不就一撑到底，其中不乏苦涩、怨恨或无奈。显而易见，这不仅仅是一个拥抱的问题。