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    0 今夜我看见神的声音

    记得那似乎是一个刚下过雨的傍晚，马路地面还有些湿，我正在忙着打顾客的订购单，窗外车水马龙，老旧的隔音窗根本阻隔不了下班车潮的引擎声。我看看表，六点半，是该带狗出去尿尿了。这时候手机响起，是妹妹打来的……这个妹妹过去在国外的航空公司当空姐，四月初才离职回国，正在待业，但是我跟她之间没什么情感上的联系，彼此也少有往来，就连我到基隆——她和爸爸的住所，也只是客套的寒暄。

    坦白说，我对于家人一直有着强烈的情感，不过这是我后来才发现的。有二十几年的时间，我在心灵上是和他们切割的；不为别的，只是为钱……我们从小一直生活在缺钱里，我之所以不选择“贫困”这个词，是因为我并不觉得贫穷，只是缺钱，有好多次，需要的支出必须要东挪西凑才能解决。爸爸年轻时是个船员，三十岁不到就下船创业，正好赶上台湾经济起飞，开了工厂生产羽毛球头，于是举家迁往苗粟后龙，搬进纺织厂改装的羽球制造厂，我在那里读小学三年级，妹妹当时还没上学……

    那时候小学生周三下午是不用上课的，就在那个周三，改变了我往后的记忆。当天，我从学校步行回家，进入厂区大门时，见到母亲从传达室掩面哭泣跑出来。我望向传达室，只见到总经理邪笑着走出来。由于爸爸去台北出差，尽管我当时只有十岁，基于直觉，我知道出事了！不管是什么事，反正不会是好事！而且加害人一定是总经理，不然妈妈不会哭成那样。我于是抡起球棒冲向总经理一阵乱打，无奈个子小，球棒被一把抓住，接着轮到我被追着满厂区乱跑，打得满头包……当时心中只有保护妈妈的念头，别的根本没多想。妈妈看见被打的我，不顾自己刚刚的委屈，跑来跟总经理求情……这一幕，即使是在过了二十六年后的今天，我依然历历在目……

    满腹的委屈只等爸爸回来伸张正义，于是总经理待在办公室，我和妈妈待在楼上房间。好不容易爸爸的汽车终于回来了，却见总经理和爸爸交头接耳，接着我看见爸爸拿起扫帚向我冲来……后来的事情我不记得了，只知道我好几天不能去上课，身上也多了一些伤口。从那一天开始，爸爸从原本我心目中的神变成厉鬼，从我的最爱，变成我的最恨……后来的成长岁月，我都刻意的和爸爸保持距离，连零用钱都是向妈妈拿，就算快饿死，也绝不向爸爸开口。

    工厂倒闭了，原因是总经理拿着爸爸的印章和支票到处借钱，一堆债权人等着要爸爸还钱。那一天妈妈会哭着跑出来，就是因为总经理在传达室向妈妈摊牌，妈妈在震惊错愕中哭泣狂奔而出……挨打当晚，我躺在床上，看见爸爸神色凝重，坐在我书桌前若有所思，我转头假寐，心中的恨却是直到最近才化解……

    几天后妈妈帮我到学校办理转学手续，因为要开始“跑路”了，我势必不能留下来。于是我来不及向班上二十三个同学说再见，就离开了后龙。当晚全家抛弃所有家当，只带必需用品上了小货车，开始为期一年的跑路生涯，那一年我十岁……

    爸爸后来找到事业小有所成的儿时好友，我们举家在流浪整个台湾一圈后，终于确定要再回到我曾经熟悉的台北。爸爸的同学姓林，我都叫他林叔叔。林叔叔经营一家贸易公司，小有规模。当时景气好，也不差爸爸多领一份薪水，便让爸爸在公司内任职；至于是什么职务，当时我所知道的，反正就是“通包”。那个时候我们住在爷爷的老屋，因为可以省下房租，我则就进读小学。那是我读的第四所小学……我的童年就结束在那个有着古色古香红砖建筑的小学里。

    小学毕业，我们搬到内湖，爸爸依旧在林叔叔的公司任职，但已经开始不安于室，打算再度创业，却无奈资金有限而且点子不佳，多半的资金都变成换不了钞票的原物料。这时候受台币升值影响，林叔叔的贸易公司已经开始走下坡，但是依旧供应爸爸的一份职务，而妈妈则去保险公司上班。讲上班是好听，其实是去灌业绩，那个时候的保险业不像现在有制度，很多家庭主妇都是去兼差上班，然后被洗脑自己买保险，再去找人卖……一边是妈妈的工作收入不稳，一边是爸爸的职务随时可能结束；我又只有十三岁，妹妹念小学二年级……我们就在这样的情况下一直撑到我入伍，过程中，金钱的短绌可以想见。

    爸爸最后离开了林叔叔，自己开了一个生产展示架的公司，听说有向林叔叔借了一些钱，妈妈则在公司里帮忙（其实是当家庭主妇）。爸爸擅长机械设计，生产的展示架可以间歇转动；坦白说，当时觉得那东西一定有市场，于是投入“大笔”仅有的资金，甚至还为此举债……现在看来，才发现当时的做法有多蠢。当然啦！最后还是倒闭收场。中间这段过程，由于我已经进入青春期，和父亲的关系已经不仅用紧张可以形容的，累积的怨恨犹如火山逐一爆发……极度叛逆的我，甚至有几次和父亲兵戎相见，差点闹出人命。在这一段时间里，爸爸多半是和妹妹比较有话聊，大概也因为女儿贴心吧！看在当时不成熟的我眼里，认为他们根本就是一伙的，于是对那小我五岁的妹妹也没好气。直到我入伍……

    妹妹后来申请助学贷款考入大学，我则陷在父亲眼中的抗争里早早去当兵。两年很快过去，我面临找工作的压力。由于只有高职毕业，还是夜间部的，我知道除了从基层任劳任怨地开始以外，想要冒出头，就剩下业务工作了。于是我不顾妈妈的眼泪，搬出那个我早想一把火烧掉的“家”……

    直到现在，我已经退伍离家十三年了，我仍然没有让自己变得富有，或是有任何可供夸耀的成就。如果当时有任何让我觉得自己了不起的地方，那就是我像个拼命三郎，而且很天真，只要告诉我该怎么做，我就会拼老命地去完成。也因为这样，业务单位特别喜欢我，偶尔我会踢到金子赚多一点钱，但大多时候都是一文不名的穷鬼。因为性子急又爱面子，总是认为钱财乃身外之物，出手大方，一点也不思考收入有限。业务做了几年，老油条了起来，也想当当老板的滋味，于是很快地，我印好了执行长的名片，但不多久又很快的把它扔了，然后欠下一屁股债。

    有好长一段时间，我认为我之所以会失败，全来自我原生家庭对金钱的观念，以及对我错误的教育所致，我完全不知道那是典型的受害者心态。直到我开始承认是因为我自己的关系，直到我开始愿意承担一切……我的世界就变了，我进入内心，开始透过信仰寻找神，因为我想知道，究竟我这一生所为何来？活该吃那么多苦头？我想确确实实的找到答案，然后寻求解脱！就这样，我误打误撞的开始了我寻找神的道路。

    和多数人一样，我一直以为，神可能用“走运”或“巧合”这类的方式带来祂的协助让祷告应验，却未曾想到神可能给我“直接式”的回应。现在我坐在这里，回想着妹妹的那通“钱庄式逼债”电话，然后，过去二十五年点点滴滴的生活记忆像电影画面般快转……再想想这几个月来发生的种种“奇迹”，看看眼前我亲自一字字记录的“神”的话语，内心百感交集……却是感动多过一切！因为我终于清楚地知道我是活在爱里面的！

    过去我常常想：究竟是什么把我带到这里？又是什么把我变成这样？这是我要的人生吗？很多时候我茫然了……然而这一次，我居然有了答案！而且是来自最高单位——神！

    人生充满了惊喜，祂竟然在我最无助的时候才出现……啊！人的尽头就是神的开始，这话真是不错的！或许，你也有相同的无助和困惑，那你来对了地方，因为我和你一样，我们都在寻找答案，寻求真理。无助困惑没有关系，因为在神凡事都能，在祂没有难成的事！让我们暂时抛开心中的预设，听听神怎么说吧……