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与神对话Ⅲ

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  这三部书的程序是:


  个人的真理


  全球的真理


  宇宙的真理


  就象前两部的手稿一样,对话将如何进行我完全没有概念。过程总是很简单:我把笔放在纸上,提一个问题,然后看我脑子里有什么东西冒出来。如果什么都没有,我就把纸笔放下,等另一天。第一本书用了大约一年,第二本一年略多(目前,在此第三本开始之际,第二本仍在进行中)。


  我想这一本是三本中最为重要的。


  因为自从写书的过程开始直到现在,我第一次感到那么的不自在。前面的四、五段写完之后到现在,已过了两个月。从复活节到现在,已两个月了。两个月。什么都没有——只有不自在。


  我花了好几个星期来校订排版好的第一部手稿,这个星期才接到最后的清样,却不得不又送回打字行,因为发现了四十三个错误。而第二部,则仍在手稿阶段,上个星期才完成,比“计划中”晚了两个月(原订一九九四年复活节完成)。这第三本,尽管在第二本尚未完成前就开始,却一直留在文件夹中拖延到现在——而现在,第二本已经完成了,这第三本就吵着要求注意了。


  然而,从一九九二年——也就是第一部开始之际——到现在,我是第一次感到在抗拒这书写,几乎是恼火状态。我觉得自己是被陷在这作业中,而我又从来不喜欢去做任何必须去做的事。更且,在把第一部的手稿影本拿给少数几个人看以后,我从他们的反映得知,这三部资料必将被许多人阅读,彻底审视,从神学的角度来分析,并热烈辩论数十年。


  这使我要回到笔记簿上就变得非常困难,也非常难以再把这支笔视为我的朋友了。虽然我深知这些资料终将通过考验,但我自己却会成为众矢之的,遭人谩骂攻击,嘲笑,甚至厌恨。只因为他们认为我竟然胆敢将此资料公诸于世,更不用说我还宣称这资料是直接自神而来了。


  我相信我最大的恐惧是证明自己不适合作为神的“发言人”,因为从出生到现在,我做过数不清的错事,我的行为一败涂地。


  凡是知道我过去的人——包括我的几位前妻和孩子们——都会毫不迟疑的站出来,公开抨击这些资料,只因为我即使只作为丈夫和父亲,就做得全无光彩可言。在这方面,我很失败,而人生的其他方面,诸如友谊、表里一致、勤奋和责任,也都没有一样说得过去